やる気のないおたくの話

先日、好きな俳優(表記が面倒なのでこれからA君と表記する)がワンマンライブをやった。

ことの始まりは以前イベントで「音楽活動しまーす！」と発表したことから始まる。

その発表されたときのわたしですか？？？

正直申し上げますと…

おたくやめようかなって。潮時かなって第一に思いました。

確かに舞台上で歌っている姿は魅力的だし大好きなんだけど、

けど……

役者としてステージに立つA君が大好きなんだよ〜〜〜〜

とかなんとか言ってみて実際全然関係ないけど、いまの界隈にいる前まではわたしバンド(？)追っかけてて…。もう戻らないぞって決めてジョブチェンジした身だったのに……出戻りなんて…。しかもオールスタンディング…あの頃と同じやんけ……客層が男女比率逆転しただけだ…とか一瞬のうちに色々考えてその場では嬉しいフリして笑顔で拍手を送った。

さーてどうしたものか。

当日は整番なしの先着入場。

前日に今年イチの体調不良を発症し仕事を早退。チケット売り切れてないだろうからスペースがあると思って後ろからゆっくり眺めることにした。

ゆっくり家を出過ぎて会場に着いたのが開演10分前。

うどん選手、見事にやる気のないスタートを切れたと思う。勿論誇らしげに書くことではない。

体調は家でペンライトこれ持ってこ〜ってペンライト持った瞬間に元気になった。ちょろい。ほんとにちょろい。これだったらもうちょっと早く来ればよかったや。って思ったけど程よいスペースを確保できたのでこれで正解かなとか最近ついたおたくは今日も来て前方取ってるなうんうんとか色々無駄なことを考えているうちに開演。

あのね〜めちゃライブ楽しかった〜〜〜〜〜〜

いやほんと色々文句言ってごめんね？？ってくらい楽しかった〜〜〜

セットリストの組み方がね〜ほんと凄かったのよ〜〜いっぱい考えたんだろうなっていう構成だった。見事！何を歌ったの？セトリください！て言われてもほぼ覚えてないんだけど(クズ)、中だるみ一切しなかったんだよね〜。あと煽り方が凄いうまかったからノリやすくてそれも楽しかったって感じたんだな〜。

わたしはね、役者活動よりもアーティスト活動のほうが活発になってメインになったら嫌だなって思ってたんだけど今回のライブを見てそれはないなって安心した。「役者」ありきでセットリスト組んでるし歌ってる。もし本人がアーティスト活動をメインで考えていたんなら今回のライブに関して超文句言うけどね！楽しみにしてた曲で歌詞ど忘れしてほぼ歌えてなかったとかね色々、色々あるよ！

いや今だってお金払ってみてるんだから言ってもいいんだろうけど今回は目を瞑るよ！今回はね！も〜！今回だけだからな〜！(？)

なんかね〜ほんとに楽しかったの……

何度も言うようだけど素直に楽しかったの……

実は前回のブログで書いたように初心を取り戻そうキャンペーン中でゆる〜い気持ちで行ったのもよかったのかな…最初ノリがわかんなくて超適当にペンライト振ってた…実際わかんないけど…もう1回ライブチャンスあるから次回もゆる〜くいってみようかと思います。

舞台みたい。

推し事のはなし

推し事が全く楽しくない

いや初回記事からとんでもない事言ってるなとは思ってます。

思ってますよ

でもね、推し事が全く楽しくないんです。

わたしの言う「推し事」とは、

好きな俳優さんを応援する活動（現場に行く、本人ツイッターにリプを飛ばす、お手紙を書く、などの役者ファンをやっていたら多分誰でも一つはやっているであろう活動）のことを指します。

モチベーションが上がらない。

とにかくモチベーションが上がらない。

現場に行っても「あぁよかった！」とは思うけど、そこで終わってしまう。

お手紙も以前はスラスラ何も考えずにでも書けてたのに今ではやっとの思いで仕上げる。正直難産。

彼のことを好きになった当初のように、なんでも新鮮！っていう感情がなくなったわけじゃないんですよ決して。むしろ前よりも「え？最高か？？？」って思う瞬間は間違いなくいっぱいあるんだけど、なんかこう、自分がうまく動けない。彼のこと好きなのになんで？？なんでこんなにも自分が駄目なの？？？？ってここ数ヶ月ループしてる。なんなの？楽しいのに楽しくない。現場に行けて幸せなのに幸せじゃない。

なんかただ単に舞台を観るっていう趣味が自分と合わなくなってきたのかな？と思って彼の出ていない作品をコンスタントに観に行ってるんだけど、「最高ーーーーっ！！！！！」ってなりながら帰りの電車に揺られてる。

舞台を観る事自体は大好きだった。

そんな面倒くさい感情ぐるぐるしてて神様が見兼ねたのか、

凄くハッとするような機会がありまして。

わたし、純粋に好きっていう感情を忘れてた。

彼のことを好きになりたての年下の女の子とお話する機会があって、一緒にお話しているうちに、お話を聞いているうちに「好き！」って、ただそれだけの感情を失ってたんだなって気づいた。

最近のことといえば、「◯◯だけど好き」とか「好きなんだけど◯◯」というように

何かと理由をつけてばかりだった。

だけど、「好き！」っていうだけの気持ち。

それがなによりも大切で、一番難しいことなんだよなあ。

打開策、あるかなぁ。

「初心を忘れない」っていうことに目標を定めてみると…

推し定点やめる？→元々推し定点だったから意味なし

手紙やめる？→元々手紙書いてたから意味なし

現場いくのやめる？→やめない

…現状かわらないやんけーーーーーー！！！！(笑)

何かこの状況を打破しなければ、と色々試したいんだけれども、

今年もう舞台ないんですよねーーーー！なんでなん！こんなときに！

自分の中にある「使命感」みたいなものが邪魔をしてる気がしてきた